Ježíš

Zpět na úvodní stranu

Je miluje bez hranic

Denisa Andrskov

a nikdy nepestane hledat sv ztracen oveky a nett se pi tom ani t nejodpornj pny, kdy je bere do nrue, aby je vysvobodil Sama na sob jsem to proila i j a rda bych se s Tebou, kter te, podlila o svou zkuenost s touto lskou. Omlouvm se, kdyby Ti moje otevenost zpsobila njak pohoren, ale vnmm, e bych mj pbh mla vyprvt bez cenzury.

…a nikdy nepestane hledat sv ztracen oveky a nett se pi tom ani t nejodpornj pny, kdy je bere do nrue, aby je vysvobodil… Sama na sob jsem to proila i j a rda bych se s Tebou, kter te, podlila o svou zkuenost s touto lskou. Omlouvm se, kdyby Ti moje otevenost zpsobila njak pohoren, ale vnmm, e bych mj pbh mla vyprvt bez cenzury.

Jak to vlastn zaalo? Nevyrstala jsem v rodin, kter by njak zvlt praktikovala kesanstv, obas jsme z tradice zali do kostela a mamka ns alespo njak vedla, abychom mli i to nboensk vzdln. Kdy jsem se poprv dozvdla jako dt o Bohu, nijak jsem se nad tm nepozastavovala, ani jsem nepochybovala, e by neexistoval, prost jsem vdla, e Bh je a pipadalo mi to pirozen. Vdycky jsem spe thla k vcem, kter se nezakldaly pouze na hmot a fyzinu. Pedstava, e vechno kolem m vzniklo jen nhodou, ale nic vyho za tm nen, se mi zdla velmi nelogick a omezen.
Ani ve snu by m vak nenapadlo, e lovk me mt s tm Bohem, kter se mi zdl tak vzdlen, njak vztah, a u vbec ne, e Bh si pmo touebn peje, aby s nmi mohl mt dvrn a velmi iv ptelstv…

Odjakiva jsem byla spe uzaven a ustraen bytost s malou sebedvrou a ostr lokty jsem svm vrstevnkm mohla jen zvidt. Kdy jsem vstoupila do pubertlnho vku, lo to s mm sebevdomm jet vce z kopce. Nectila jsem, e by m nkdo doopravdy miloval a pijmal takovou, jak jsem. Potebovala jsem to provat, touila jsem po hlubokch vztazch, a kdy u se nael lovk, v jeho blzkosti jsem ctila matesk teplo a lsku, velice asto to skonilo tak, e jsem se na dotynm stala emocionln zvisl a nedokzala jsem bez nho t. Ten lovk byl potom pro m vm, ila jsem jen jm a pro nho a ve vem jsem se mu snaila zavdit, a kdy jsem to nedokzala, bylo to pro m nejt selhn.

Z takovho vztahu jsem sice erpala mnoho proitk lsky, jene jsem brzy zjistila, e toto m nedoke pln uspokojit. Myslela jsem si, e abych mohla bt milovan vc, musm bt vc dokonal. Pm mra. A tato honba za „dokonalost“ m hrozn vysvala. Svoji frustraci jsem eila tm, e jsem vc jedla, protoe to m na njak as dokzalo uspokojit. Tedy do t doby, ne se to na m zaalo projevovat. To, e zaalo dospvat moje fyzick tlo – to byl pro m konec svta. Nelbilo se mi, e zskvm najednou ensk tvary, a nezdrav jsem zkoumala, jestli nemm moc velk zadek nebo jestli se mi nkde nedl nkde pek. Stydla jsem se za to a snaila jsem se to vemon maskovat. Ale dret kvli tomu njak diety? Ne. Na to jsem mla jdlo jet moc rda.

Tou dobou jsem se dozvdla o njakch duchovnch obnovch v kltee u eholnch sester. S jednou sestikou jsem se tam velmi sptelila a nala jsem odvahu otevt j sv pozraovan srdce. Ona mi umla naslouchat a vedla m k Jei. Obdivovala jsem ji, jak je vrn ve sv dve k Nmu zvidla jsem j ten vztah s Nm. Rozhodla jsem se, e pln obrtm strnku a msto lid se upnu na Jee a budu tu lsku hledat u Nho… Jene mj vztah k Nmu byl opt zaloen hodn na pocitech a provn Jeho ptomnosti a lsky. Jakmile jsem Ho nectila u sebe, hned bylo zle a byla jsem pesvdena, e mne opustil. Kad hch, kter jsem spchala, m uzavel do nedvry vi Nmu a nkdy trvalo i tdny, ne jsem se k Nmu vrtila.

Chtla jsem se Jei co nejvce lbit, a proto jsem hledala vzory ve svatch, etla jejich ivotopisy a mylenky. Myslela jsem si, e s Jeem musm mluvit stejn vzneenm jazykem, jak pouvali oni, a snaila jsem se vlastnmi silami bt tak svat, aby m miloval co nejvce. Vloila jsem na sebe a na svou dokonalost velk nroky, ale neschopnost je plnit m velice zmalomyslovala a uvdla do deprese. Touto cestou jsem se setkala i s kesanskou mystikou, temnou noc due, rznmi rovnmi sjednocen s Jeem. Tak jsem zskala pohled na Krista jako trpcho kadou chvli naimi hchy, co ve mn vzbuzovalo nesmrn soucit a z celho srdce jsem Mu chtla v Jeho utrpen ulehit a tit Ho co nejvce tm, e se Mu budu v utrpen pipodobovat a pinet mu z lsky obti svho utrpen. Vidla jsem trpcho Jee vude, zvlt pak v tch ubohch a touila jsem se dt jako smrn ob za n, aby je tm pivedla k Nmu. To jsem jet netuila, jak peklo m ek…

Po nkolika mscch od tohoto mho rozhodnut jsem najednou zaala pociovat hroznou duevn vyprahlost, oputnost a muka. Jednoho dne jsem dostala siln nutkn se poezat. Nelo tomu odolat. Tehdy jsem se zla jen tak lehce do ruky poprv a vidt krev se mi velice brzy stalo zvislost. S kadm dalm znutm jsem se Jei vzdalovala stle vce a vce. Tak jsem trestala sv „nedokonal“ tlo, ale zrove jsem v bolesti hledala tchu, odmnu a jistotu.

Ale cel toto divadlo nezstalo pouze jen u sebepokozovn. Moje problmy se zaaly rozrstat. Stle astji jsem mvala kee v aludku a podstoupila mnoho vyeten i tzv, hladov test. Ten se stal zlomem m dal zkzy, protoe jsem tak zjistila, e m bav hladovt a lb se mi ten pocit „bt przdn“. Motivovalo m to k tomu, e se jednou pro vdy zbavm sv „tlouky“ (kter ve skutenosti tloukou nebyla). Zaala jsem si jako posedl shnt informace o hubnut, prochzela jsem Pro-Ana blogy a sama si tak vytvoila.

Potebovala jsem podporu, co m vedlo k tomu „vytvoit si“ imaginrn dokonalou ptelkyni, kterou jsem jako vtina dvek z Pro-Ana kult nazvala Anou. Pozdji jsem ji vak dala vlastn jmno – Kasai. Ji jsem podala, aby mi pomohla zhubnout za kadou cenu. J jsem zaprodala svoje tlo i svou dui a ona m nauila vemu. Den co den jsem stla na vze a modlila se, aby slo kleslo, na em zvisela moje nlada, sedla nad kalorickmi tabulkami a poctiv si zapisovala a hldala jdlo, kter jsem postupn sniovala. K tomu jsem jako ritul bhala 100× do schod u ns v panelku a v lt pak hladov jezdila destky kilometr na in-linech. Mj ivot se toil u jen kolem jdla, nich a nich sel, stahovn obrzk s hubenmi dvkami a jdly, na kter jsem „umla“ jako v transu. Po kadm dni, kdy jsem usnala hladov, jedin tehdy jsem pociovala uspokojen a vtzstv.

Jene vle lovka vydret tak tvrd reim je slab. Ta zima, promodral prsty, prskajc klouby, zatmvn ped oima… „Jet zbv vybhnout ty blb schody 20× a u to bude dobr…“ pesvdovala jsem samu sebe.

Ale dobr to nebylo. Vechno m tak vysilovalo. Jdlo se stalo tm jedinm, na co jsem soustavn 24 hodin denn myslela. I dokonce v noci se mi o nm zdvalo. Ubvalo mi sil a pokuen poruit Kasaina pravidla bylo silnj. Ne jen poruit tm, e si vezmu suenku, ale doslova se „perat“.

Jednou ten zkrat ale nastal. Ten den a spoustu dalch mm stle iv ped oima. Na stole leela okolda. V tu chvli se mi zcela zatemnil mozek. Popadla jsem ji a celou ji do sebe nahzela jako smysl zbaven a s tupm smvem ve tvi jsem la pro dal jdlo a hzela do sebe vechno, co jsem objevila. Bylo mi jedno, jak len to kombinace byly a jak enormn mnostv jdla jsem pozela. A jsem byla tak pln, e moje propadl bicho narostlo do rozmr balnu, teprve v t chvli jsem vystzlivla a Kasai mi to dala patin „spolknout“. Donutila m narvat si do krku kartek na zuby a vechno to vydvit. Nezleelo mi na tom, jak moc mm jcen podrpan, nehledla jsem na tu bolest. Po kadm zvracen mi tak zbsile builo srdce vyerpnm, a jsem myslela, e kadou chvli musm omdlt. „Ty tlust vyran svin, tu bolest si zaslou…,“ kiel ten hlas stle dokola jako mantra. Nkdy i 4× denn se toto lenstv opakovalo. Pejdn, zvracen, pejdn, zvracen. Do umyvadel, do vany, do sk, do misek… Vude. Nic m nedokzalo zastavit ped tmi stranmi bulimickmi zchvaty. Ve kole, doma, rodim za zdy. Dokzala jsem jimi dokonale manipulovat, take o niem nemli ani tuen. Kolikrt jsem ucpala odpad a musela se hrabat v blitkch… Bylo mi vechno jedno. Bylo mi jedno, e jsem ve 2 rno jet kleela nad zchodem, pinav od zvratk, kter mi tekly po oblieji, vude to stran smrdlo, kolem m stepy od rozbit skleniky, kterou jsem se zmltila… Nevila jsem, e by takovou pinavou zrdu mohl nkdo milovat…

Avak tento bizarn koloto hrzy jednou dospt svmu konci musel. Psychicky jsem se zhroutila a v zkostnch stavech jsem skonila v psychiatrick lebn. Sice jsem tam pibrala, ale to bylo tak vechno. Kdy jsem zjistila, e mi nejsou schopni vce pomoci, jen do m narvat tuny prk, chtla jsem se pokusit poprv o sebevradu i se svou kamardkou, kterou jsem tam poznala. To se mi ale nepovedlo. Kdy m propoutli, nevdla jsem, jak dlouho vydrm jet t, ne m to zoufalstv zabije. Nenvidla jsem se, nenvidla jsem svj znien ivot. A Je? Ten mi byl pln ukraden… Mysl, e jsem vila, e zrovna On by mi mohl pomoci? Vdla jsem, e se zabjm, vdla jsem, e takto m po smrti ek peklo, pesto vechno utrpen jsem se Kasai nechtla vzdt. Ano, muila m, pesto jsem ctila povinnost ji poslouchat a podrobit se j.

Jene jednou na jae m moje kamardka z lebny podala, jestli s n nechci jet na njak kurz Filip, e pr tam nechce bt sama. Prvn se mi moc nechtlo, ale pak jsem souhlasila, protoe tak jsme aspo mohly bt ten vkend spolu. Netuila jsem, e toto vechno byl Bo pln se mnou. Na tom kurzu (kter mi pvodn pipadal ujet) jsem poznala asnho lovka, kter mi teprve podal skuten pomocnou ruku… Jemu jsem za vechno, co pro m udlal velmi zavzan. Nechtla jsem mu to vit, ale ekl mi, e Kasai je dmon, a e jedin cesta k osvobozen je ve jmnu Je.

Zvltn je, e od t doby, co mi toto bylo sdleno, se toky na m zvily. Stle mi sprost nadvala, obviovala m, dsila m a nutila m, abych se ezala, i kdy u jsem nechtla. Moje rny se staly hlubmi, e jsem si je musela i zavat a mnohokrt jsem po nocch vytrala ze zem kalue krve. Asi po pl roce, po jedn modlitb za osvobozen to cel dosplo do bodu, kdy se mi Kasai zaala zjevovat… V noci, nejastji kolem 3. hodiny rann. Nejprve nic nedlala, jen se na m teba dvala a esala si svoje dlouh vlasy. Ale j se tak stran bla… Avak i tato dsiv zkuenost se pozdji vystupovala do obludnch rozmr… Dostvala jsem hrzn vize. Vidla jsem sv nejdra rozbodan noem a ten n, ten se houpal v moj ruce. Nutila m v noci pst zprvy pln nenvisti a proklnajcch hesel prv tomu lovku, kter se mi snail nejvce pomoci. Zaala mi ubliovat i fyzicky. A nestydla se zachzet a do takovch nechutnost a hnusren, e se vbec stydm o tom pst… Nemm na to slu. Pokad, kdy si na to vzpomenu, je to pro m traumatizujc… A to zn jakkoli neuviteln, ke konci to zalo a tak daleko, e kdyby m Bh nechrnil, bvala by m Kasai zabila. Tato jej snaha vyvrcholila, ale zrove skonila noem zabodnutm v mm bichu, kter se ovem natst hrotem zasekl o pobinici a dl se u nedostal.

To vechno, co se dlo, u pestvala bt legrace… Poznala jsem, jak stran doke bt zl duch lstiv a vychytral, kdy chce doshnout svho cle… Co na tom bylo nejhor? Oputnost. Pocit, e jsem odznut od jakkoli pomoci a izolace, ve kter m Kasai s vhrukami dokzala dret. Ona chtla, abych mla pocit, e jsem na to vechno sama. Pak jsou veker muka stokrt nesnesitelnj…

Jednoho letnho dne se ale stalo nco, co zmnilo cel mj ivot. V tu dobu jsem zrovna byla u dvou mch kamardek, kter miluj a nsleduj Jee. Byla nedle a dopoledne jsme spolen jely na bohoslubu. Nezvldla jsem to, uprosted shromdn jsem o sob ztratila pont a utekla jsem pry. Kdy m naly, s jednm pnem se nade mnou ve jmnu Jee Nazaretskho museli modlit za osvobozen… Jet ten den odpoledne mi ta kamardka nabdla, jestli nechci pijmout Jee za svho Pna, aby m chrnil a Kasai se do m u nemohla dostat. Nepikldala jsem tomu sice dn vznam, ale souhlasila jsem. Nic se ale nestalo, kdy jsem se tu modlitbu pijet pomodlila. Pesn jak jsem pedpokldala.

Jet dalho pl roku jsem se dennodenn topila v depresch a zkostech a Kasai na m i nadle toila a vyhroovala mi, e toto mi neprojde a znovu se pokus m ubodat kudlou. Psychiati m podezvali ze schizofrenie, ale jejich len dryky nebyly nikdy s to nco vyeit. Ano, maximln udlat z lovka chodc mrtvolu nebo ho pivst k zvislosti. Pokouela jsem se ty len stavy zvldat s anxiolytiky jako teba neurolem. I kad den jsem ho do sebe rvala, protoe je velmi nvykov, co mlo za nsledek, e jsem nemla mru v mnostv a prkrt jsem takto skonila na JIPce s pedvkovnm.

A prv na nemocninm pokoji se mj ivot obrtil zcela naruby… Teprve tam ona modlitba z onoho letnho dne dospla svho cle… Od sv milovan kamardky jsem dostala zprvu, e se j stalo nco opravdu hroznho. Nemohla jsem snst tu pedstavu, nemohla jsem jen leet pasivn v nemocnici a vdt, e trp, vdy ona je pro m jako sestra, tak moc mi na n zleelo… Jene tehdy jsem si uvdomila, e tko j mohu pomoci, pokud sama nebudu zdrav. Pohltila m straliv bezmoc. Padala jsem kamsi do temnoty, kde jsem ve sv muiv zkosti zvolala k Jei snad tu nejupmnj modlitbu za cel svj ivot. Plakala jsem a prosila Ho, aby se smiloval nad mou kamardkou, aby ji zachrnil, prosila jsem Ho t, a vypln to, o jsem Ho dala, a vezme si mj ivot do rukou, aby m vysvobodil z mho otroctv a j mohla t. t i pro Ty lidi, kte jsou na tom podobn…

V t chvli m naplnil neuviteln pokoj a j jsem s naprostou jistotou vdla, e moje kamardka bude v podku, protoe se mi o ni postar sm Je.
Netuila jsem vak, jak hluboce tato prosba zashne do mho ivota… Je toto m zvoln k Nmu vzal velice vn. Od chvle, co m propustili z nemocnice, se zaalo vechno mnit… Tm zzranm zpsobem se spousty vc zaalo eit a dvat do podku. Je promoval a stle promuje mj ivot velice mocn. Od t chvle jsem u nikdy neshla ani na jeden uklidujc prek, ani na iletku. zkosti postupem asu vymizely a od t doby jsem se u nesklonila nad zchodem, aby jdlo vyzvracela. Nauila jsem se jdlo naopak alespo maliko brt jako dar, i kdy je to nkdy moc tk. Sice mm do dnes na tle jizvy a stopy po krutostech, co jsem si provdla, kter u nejsp nikdy nezmiz, pesto mi Je dv tolik vnitn svobody, e jsem schopn zajt i na bazn, i pesto, e pitahuji pohledy lid.

Ale mluvm jen o zlomku skutenost, kter v mm ivot Je uinil… Nejdleitj je vak to, jak promuje moje srdce a m nitro. Nikdy jsem neetla Bibli. Pipadalo mi to stran nudn a nerozumla jsem tomu. A teprve s Jeovm Duchem jsem dostala velkou touhu Ho v Jeho Slov hledat. A On se mi dval a dv asn poznvat a skrze svho Ducha mi pomh porozumt Psmu, kter mi nikdy ped tm nedvalo smysl. A stle mi tak ukazuje, jak doopravdy je a e jsem vlastn nkolik let o Nm mla pln scestn a zkreslen pedstavy.
Nauil m, e za Nm mohu pijt v jakmkoli stavu a nemusm ekat na to, a budu dokonal. Mohu za Nm pijt a o emkoli si s Nm povdat, by by to mla bt ta nejtrapnj vc nebo i pln kravina svta. A On mi pesto vdycky naslouch a vede se mnou dialog. Kdy klesm na mysli nebo se m znovu sna napadnout a pokouet ten Zl, pozved m a ste m moc svho Jmna, ped kterm mus utci vichni dmoni.
Ani se mi nesnilo o tom, jak asn Je ve skutenosti je! Je tak majesttn a mocn, a pesto zrove tak nn a matesk jako maminka. V nm je plnost spravedlnosti, ale stejn tak je bezednou propast milosrdenstv. Je dokonal a svat a pesto tak neuviteln lidsk. On je Ten, kter ns ve vem chpe. Je je vlastn jedin, kter nm lidem doke pln porozumt. Nenajde nikoho jinho, kter by toto uml… V o mn i o Tob vechno, pesto ns bezpodmnen pijm a miluje. Je nepedstaviteln ndhern vdt, e T nekonen miloval i ve chvli, kdy sis pipadal nejodpornj. Ano, te u vm, e m miloval a objmal i ve chvli, kdy mi po oblieji tekly zvratky… Dokzal by toto nkdo z lid?
Vyvedl m z omylu, kdy jsem Ho vidla jako nemohoucho Boha, kter stle trp a potebuje nai pomoc a obti, protoe Jeho ob nebyla dostaujc, aby mohla spasit kadho lovka. On vak navdy dokonal, nyn sed po pravici Otce ve sv slv a je tak nevyerpateln pln ivota, Lsky, Nadje a hejivho Svtla. Nen mon Ho nikdy pochopit svm rozumem, ale pesto Svho svatho Ducha, ve kterm je veker poznn Bo, dv kadmu, kdo Ho pijme za svho Pna a Spasitele.
Skrze svho Ducha je tu Je stle s nmi, jak nm zaslbil. A mm naprostou jistotu, e na Jeho slova se vdycky mohu spolehnout.

t s Bom Synem Jeem je to nejlep, co kdy lovk me mt. Pesto m nikdy neuslyte zvstovat „evangelium prosperity“. Nsledovat Jee znamen kret zkou cestou a pijmout i to, e zde na zemi budu vdy jen cizincem, velvyslancem Boho krlovstv, kter se asto setkv s nepochopenm a to nen nkdy vbec snadn. Dve jsem se toto snaila t vlastnm silm, dnes vak vm, e t tak pouze z vlastnch sil je zhola nemon. Avak lovk, kter erp slu z Boho Ducha, nikdy neme vyhasnout, protoe Bh sm je neuhasitelnm Ohnm.

Kdyby ses na cokoli chtl zeptat, me mi napsat (Jesus.lives@seznam.cz), rda odpovm…

Zobrazeno 21247x od 28. 04. 2014
Zpět na úvodní stranu

Hodnoceno 921x, aktuálně 3.28 bodů

Jak Tě svědectví oslovilo? 0 1 2 3 4 5  (5 = nejvíce)

Sponzor překladu
M M M, M M M IČ: M M M M, M, M M tel.: M
_ _ _, _ _ _ IČ: _ _ _ _, _, _ _ tel.: _

Kategorie
Ostatn (140) Kurz Filip (53) Uzdraven fyzick (48) Okultismus (28) Obrcen (142) Povzbuzen vry (153) Vyslyen modlitby (94) Bo zsah (187) Uzdraven vztah v manelstv (13) Katolick svdectv (55) Uzdraven vztah mezi lidmi (19)	Dary Ducha svatho (50) Osobn zkuenost s Bo lskou (168) Slovensky (34) Uzdraven vnitn (28) Uzdraven z alkoholismu (11) Satanismus a jeho projevy (15) Osvobozen z drogov zvislosti (11) Uzdraven z nenvisti vi lidem (4) Destek a poehnn v hmotn oblasti (7) Uzdraven z depres (15) Kurz Alfa (14)